О ролях в семье: как найти свою
О ролях в семье: как найти свою. Жизнь, как известно, театр. И семейная в том числе. Свои герои, сценарий, антураж, декорации. Бывает, что долгие годы пьеса идет под крики «Браво!», актеры сами игрой довольны и окружающих радуют. Но случается, что роль ну никак не удается. Или слишком сложная, или просто не нравится. Можно ли понять, какая роль в семье подходит человеку и как ее поменять, если что-то пошло не так?
Семейная роль — это способ поведения человека, соответствующий принятым в семье нормам, в зависимости от позиции, занимаемой им в системе отношений. Свою роль мы выбираем задолго до того, как начинаем думать о будущем с конкретным человеком. И прежде всего на это влияет родительская семья, ее внутренний уклад, отношения между матерью и отцом.
Обратимся за простым примером к литературе. Например, роль жены Синей Бороды — она не случайно героине досталась. Это женщина, которая живет с властным и доминантным мужчиной. Он заботится, но в то же время подавляет, контролирует, бывает психологически (а иногда и физически) агрессивен. Действия жены такие: плачет, жалуется, часто грустит, думает, как заслужить похвалу.
Логично предположить, что такая роль органична для тех, кто в детстве жил в схожей ситуации. Властный отец, подавляемая тихая мама. Или же наоборот — это отец был очень мягким, ласковым, уступчивым. А активная и деятельная мама постоянно говорила ему: «Вечно ты ничего сделать не можешь», устраивала ссоры. проявляла очевидный интерес к другим, «настоящим» мужчинам, приводила их в пример. Девочка, хоть и любила папу, но подсознательно стала отсеивать подобных представителей сильного пола. К взрослому возрасту она четко знала, что в качестве спутника жизни хочет иметь «твердое плечо, стержень в характере и так. чтобы стукнул по столу кулаком — и все». Себя прекрасно видела в роли слабого и нежного создания, счастливого, но совсем чуть-чуть страдающего от непонимания. Если бы мама с папой развелась, а не играла всю жизнь роль женщины-предводителя, то и выбор, вполне возможно, был бы иным.
Какие бывают роли в семье?
Прежде всего, базовые, с присущими им традиционными функциями. Муж материально обеспечивает семью, принимает окончательные решения. Жена заботится о домашнем уюте, приготовлении еды. занимается детьми и. как правило, тоже вносит свой посильный вклад в «домашнюю копилку».
Между тем современность вносит свои коррективы в привычный семейный сценарий: главным «добытчиком» и обладателем высокооплачиваемой работы может быть жена, а муж в этом случае частично или полностью берет на себя ее домашние обязанности. Кстати, эта практика распространена за рубежом, особенно в скандинавских странах. И папа, «ушедший в декрет», там нормальное явление. Если паре это подходит, и у мужа есть дело, в котором он успешен и может проявить себя, то смена ролей не угрожает крепкому браку. Если же такой расклад не устраивает одного супруга или обоих, что проявляется в ссорах на тему «кто главный», то такой вариант нуждается в корректировке.
Под копирку и с точностью да наоборот?
Очень часто дети, становясь взрослыми людьми, копируют опыт родительских семей и берут на себя те роли, которые играли папа или мама (допустим, отец-подкаблучник — боевая мама, отец -как бы глава семьи- мама — серый кардинал: отец-командир — мама-лейтенант по стойке смирно- и пр.). Поэтому лучше познакомиться с родительской семьей своего избранника пораньше, узнать ее традиции. Но надо сказать, что нередки случаи, когда дети «идут от противного», если им категорически не нравилось. как жили родители. К примеру, если мама постоянно кричала на папу, унижала его. то дочка может захотеть не допустить такого в своей семье, и она во взрослом возрасте будет сознательно культивировать уважение к мужу, контролировать свои вспышки гнева, чтобы не повторить семейную картину. которая ее травмировала в детстве.
Когда общение с потенциальными партнерами становится более тесным, роли оттачиваются, корректируются. Начальный период отношений — тоже в определенной степени репетиция роли. Даже в момент встреч мы бессознательно оцениваем, как мы «сыграемся» вместе: подходим друг другу или нет.
Абсолютно мой человек. Полчаса знакомы, а кажется, что вместе всю жизнь.
Подобная фраза означает следующее: особенности личности, установки, представления, поведение — все соответствует тому, что нужно нам по нашей роли. Иногда это означает схожесть, иногда — дополнение. Так, например, по аспекту отношения к людям и по образованности мы чаще хотим видеть, что называется, ровню. Чтобы говорить на одном языке.
А вот по выраженности лидерских качеств, по способности брать ответственность — противоположность. Условно говоря, не могут в боевом сражении сразу двое кричать: «За мной!» То есть, могут, конечно, но это будет скорее опасно, чем интересно. И нерешительными и скромными не могут быть оба. Ведь в этом случае вообще ничего не состоится. Не случайно начальный период совместной жизни называется притиркой. В это время муж и жена должны скорректировать свои устремления.
