Разочаровалась в муже

Здравствуйте! Мне очень сложно тут что либо писать личное, потому, что я отношусь к такому типу людей которые не любят всякие женские форумы, не любят рассказывать о своих отношениях и не любят выслушивать советы от посторонних людей, предпочитая самим решать свои проблемы. Но сейчас мне хочется поделиться с кем то, и услышать мнение посторонних, т.к. для меня это становиться не выносимо. Пол года назад я вышла замуж за прекрасного человека. До свадьбы мы встречались 5 лет, и это была не вероятная любовь. Он добивался меня долго и тяжело, прекрасно ухаживал и относился ко мне так, что все подруги завидовали. В итоге я стала его девушкой. К сожалению, было одно НО- он был ниже по социальному статусу. Я из хорошей, обеспеченной семьи и высшим образованием, а он простой дворовый парень (живет с мамой и братом в двушке и работал слесарем за копейки). НО я влюбилась, ни смотря ни на что. На тот момент я увидела в нем что-то, что не было в других, мне показалось он достигнет многого, т.к. были в нем какие то амбиции. За эти пять лет я посоветовала ему получить высшее образование (от его работы предоставлялась возможность обучения, с последующей отработкой после окончания вуза не менее 5 лет), он увидел другие страны, т.к. ранее он не был за границей, научился стараться видеть все хорошее, даже если все плохо, ценить семью и близких тебе людей (мама с отцом в разводе и с матерью у них плохие отношения), хотеть и добиваться большего, что имеешь. Все эти пять лет я учила и наставляла его на истинный путь, делала его лучше, как говорят растила мужчину (если вдруг вы спросите старше ли я его, то нет- младше на год). Все эти годы я любила его и была счастлива, хотя в глубине души понимала, что он не сможет дать мне того, чего я хочу в этой жизни (а именно обеспеченной и насыщенной жизни), но продолжала верить в лучшее и в него. Каждый раз пытаясь остановить эти отношения, он обещал, что будет стараться, что нужно подождать и все будет. И он старался, он менялся и с ним менялась я. Я так сильно любила его, что ждала только одного, предложения-долгожданной фразы-"выходи за меня!", но её все не было и не было, хотя были намеки с его стороны и все прочее. Я устала бороться с этим, я устала чего то ждать и видимо я поняла, что надо расходиться, что с ним у меня не будет того, о чем я мечтаю, я устала кого то учить и вести за собой, мне хотелось идти за кем то. И вот неделю без него я ревела каждый день, что его больше нет в моей жизни, что так много вложила и все попросту. Мама отговаривала от него, говорила, что он не тот кто нужен мне, что он простой парень и не сможет дать мне того, чтобы моя жизнь была без заботной, словом надо искать парня поумнее, побогаче, с хорошей семьей, т.к. он не такой человек, который будет зарабатывать хорошие деньги. Спустя какое то время, он пришел поговорить и гуляя по парку, я уже не надеялась, что мы сойдемся, сделал мне предложение. ТО самое, которого я так ждала и представляла как это будет! Но оно не радовало меня. Ведь мы расстались, какое предложение?? Я долго думала и плакала от того, что я не знала, что же мне ответить. Ведь я уже более четко понимала, что вряд ли с ним моя жизнь будет такой, какую я всегда хотела. Он долго ждать стоя на колене уже со слезами на глазах моего ответа и я сказала да! Моя мама не очень обрадовалась этой новости, но что делать раз дочь любит, пусть женятся. Предлагала подождать год, а потом сыграть свадьбу, но я не хотела, боялась, что тогда её вообще не будет. Предложение он сделал в июле, за полтора месяца до этого умерла его бабушка по маминой линии и он ждал чтобы прошло время. Его мать очень болезненно переживала этот момент жизни и когда спустя 2 месяца после похорон мы пришли сказать, что мы помолвлены, она со всей злостью и слезами на глазах сказала, что мы не благодарные и все прочее, что надо подождать до зимы (свадьбу мы планировали играть осенью в сентябре) и т.д. Но не смотря на все за и против, мы начали подготовку к свадьбе. Т.к. я человек старых традиций, я считала, что мужчина должен забрать женщину к себе в дом (хотя у меня была 4х комнатная квартира, в которой уже жили родители и брат с женой и маленьким ребенком). Хоть у меня и была своя комната, я предпочла переехать к нему. Его мать не очень этому обрадовалась, думая что он переедет ко мне и всячески это показывала. Как то раз наговорила мне столько не приятного, что я хотела отменить свадьбу. Но это все бывает и бывает хуже, все наладилось, когда я сказала, что меня не надо прописывать, ведь я сама москвичка и мне есть где жить, что я просто люблю вашего сына. Подготовка шла отлична и свадьба вышла замечательной! Это был дождливый месяц сентябрь, но на нашу свадьбу все было идеально! Погода сделала нам великолепный подарок в качестве теплого и яркого солнца на весь день. Это была лучшая свадьба на которой я была, все было идеально! Никаких драк или пьяной родни! Жених весь день был рядом и ухаживал за мной! подруги и родственники плакали, я была счастлива в этот день, но не особо осознавала, что выхожу замуж и какие трудности в наших отношениях нас ждут. Вернувшись из свадебного путешествия, мы начали делать ремонт в комнате, часть подаренных денег заплатили кредит, у него был кредит на машину и еще нам пришлось взять кредиты на свадьбу. Нам помогли родители, кто сколько мог, но мне не хотелось, чтобы мои родители помогали финансово, поэтому я тоже взяла кредит. И тут начались финансовые трудности и трудности в отношении. Институт он закончил, его перевели на другую должность, повысили зп, но не на много, я все равно получала больше, но финансовые трудности мы стали испытывать остро. Ругались каждый день, что нет денег на еду, (он всю зп отдавал в кредиты). Что он не может заработать, что ходил гулять по ночам, пока я дома сплю. Что не помогает мне и все прочее, что не о такой жизни я мечтала. В целом я ревела столько, сколько никогда не плакала и была так несчастна от того, что разочаровалась в любимом человеке, в том кому сказала ДА! Мы никуда не ходили, нигде не бывали потому, что просто не могли себе этого позволить. Он старался подрабатывать и хоть что-то заработать, но все безрезультатно. Уйти со своей работы он не мог, ведь ему надо не менее 5 лет там отработать, но все бы ничего, вот только карьерного роста нет и зп повышать не будут. Я пугала его, что уйду. Скандалы, ругани, что я так в нем разочарована, что я не выдержу этого. Что я этого не заслужила, что мама была права, что я такая дура и т.д. Он бедный переживал не менее меня, один раз расплакался на столько, и сказал если так плохо, то иди я тебя не буду держать, просто знай что люблю. Но я не хочу уходить, ведь я тоже люблю и очень, не смотря на все минусы. Но перспектива того, что до 30 лет (сейчас ему 26) он будет там работать с зп 40 т.р. меня не устраивает. Уйти он не может, должен будет выплатить организации приличную сумму и что мы не можем взять ипотеку и купить свою жилье, т.к. у него кредиты и такая маленькая зп! Эти мысли не покидают меня, я не знаю что мне делать. Я понимаю, что без него мне будет сложно, даже может не возможно. Но я так устала все тянуть на себе, чувствовать себя кормильцем. Может я многого хочу? и так не бывает чтобы и любовь и деньги? Или я рано сдаюсь, а вдруг мои старания не будут вознаграждены? Вдруг все это зря и он не станет, тем кем я хочу его видеть? Спросите "Люблю ли я его?" отвечу-да, очень! и хочу быть с ним всегда и везде, но я так боюсь жизни в которой не можешь себе позволить простых радостей.