Как расстаться с парнем или Умение сказать «прощай».

Из родных в чужие

Парадокс: люда, которые раньше все время думали друг о друге, бросали важные дела по первой просьбе любимого и могли рассказать ему то, что даже неловко вспоминать, расстаются как заклятые враги. Глупо, нелогично, обидно, но по-другому получается только у одной пары из тысячи. Почему так происходит?

На самом деле все мы ценим идею семейного счастья и прикладываем много усилий к тому, чтобы воплотить ее в жизнь, - объясняет психолог Наталья Моргунова. -И когда надежды рушатся вопреки стараниям, мы испытываем большое разочарование. Не зря многие воспринимают предложение партнера расстаться как предательство: "Я ему столько, а он!.."

Сложно представить, что к концу подошла целая эпоха. Ваши любимые места, ласковые прозвища, традиции вмиг лишаются сакрального смысла и становятся просто точками на карте, словами, поступками. Вы годами учились открываться друг перед другом, а теперь все это перестает иметь значение. Доверие, который ты вручил человеку как самый ценный дар, тебе небрежно возвращают - “забери, мне больше не нужно".

"Разрыв отношений не менее болезненное событие, чем смерть любимого, - говорит Наталья Моргунова, - но последнюю пережить даже легче: это окончательная утрата, ты не питаешь иллюзий: “Я изменюсь, и он вернется". А при расставании возникает странное ощущение: человек жив, но не для тебя. В его мире уже не существует твоих карьерных достижений,новообретенной стройности и селфи на 500 “лайков". Тебя там тоже больше нет, и это самое страшное чувство на свете. Гнев на другого и досада могут превратить финал романа в начало войны.

Это конец, но не конец света.

Иногда мы держимся за отношения, хотя понятно, что они себя изжили. И если причина не в детях или имуществе, то в страхе перед трудностями и болью. Врать не станем: они будут. Но в итоге дадут больше, чем заберут.

"Боль перенести легче, если помнить, что расставание- травма, - говорит психолог Наталья Моргунова. - Отнестись к этому как к чему-то естественному, как к плате за переход на новый, не менее удивительный этап жизни".

Если расстаться предложил партнер, ты пройдешь все стадии горевания: отрицание, сделка ("Дай мне шанс!"), уныние. Тут появится чувство бессилия, и это хорошо, значит “рана" затягивается. Затем следует агрессия и,наконец, примирение. Чтобы не застрять на одном этане, не подавляй эмоции.

Решение разойтись тоже не дается легко. Тяжело его принять женщинам, подвергающимся физическому, сексуальному или эмоциональному насилию: их самооценка уже настолько низка, что ни в чем нет уверенности. Надеемся, это не о тебе!

Не игнорируй тревожные звоночки.

Решение о разрыве не возникает синхронно, и кто-то из вас точно окажется "брошенным" (да, это не самое подходящее слово для двух полноценных личностей). Если партнер уже все для себя решил, ты можешь узнать об этом до его официального "прощай". Как? По апатии. У мужчины пропадают претензии, силы на ссоры и желание что-либо менять, а у тебя появляется стойкое ощущение, что ему от тебя больше ничего не нужно. Здравое решение - вызвать на разговор. Вернуть что-то вряд ли можно, хотя семейным психологам это иногда удается.

Отнесись бережно.

Невероятно, но факт: некоторые взрослые люди до сих пор пользуются стратегией "Доведу другого, чтобы сам ушел". Это трусость, безответственность и подлость. Если решение созрело у тебя, ты обязана подать его аккуратно, с вниманием к чувствам мужчины. А когда трагикомедию ломает он, не терпи-у тебя есть полное право требовать уважения. Вы подарили друг другу много счастья, зачем перечеркивать это подростковыми выходками?

Не предлагай разойтись спонтанно.

"Иногда люди во время конфликта говорят: "Все, ухожу!" Поддаются импульсу и уносят с собой злость и обиду,-предупреждает Наталья Моргунова.-Решение о расставании нужно вынашивать долго, как ребенка, иначе потом будешь страдать от непрожитых чувств". Другая крайность-затянуть с финальным шагом и начать испытывать к партнеру отвращение.

Лучший момент поставить точку, когда вы еще друзья, но вам уже нечего дать друг другу.

"Остуди" голову перед разговором.

Ты долго думала, переживала, составила список обид и претензий или поняла, что больше не хочешь ничего вкладывать в отношения. Прежде чем сообщить об этом партнеру, выплесни негативные эмоции наедине с собой. Психолог советует для этого два упражнения. Первое -письмо мужчине: напиши все, что накопилось, на бумаге (это лучше, чем печатать на компьютере, так ты концентрируешься на предмете рассуждений), но не передавай адресату. Второе - "горячий стул": мысленно посади мужчину перед собой и "лично" расскажи о наболевшем.

Мирные переговоры.

Как обсудить разрыв и остаться человеком.

Подходящее место и время -это важно. Когда наболело, выпалить “Давай расстанемся!" можно где угодно -утром за завтраком, в магазине, на выходе из автобуса. Хуже не придумаешь! На фоне рутинной суеты и толкотни партнер может ощущить настоящий шок. К тому же сразу ясно, что инициатор расставания совсем не заботился о чувствах другого. Застиранный халат или пять минут до выхода на работу - разве это уважительно? Лучше найти время, когда вы оба не торопитесь, и место, не связанное с яркими эмоциями. Например, безлюдное кафе, а не парк, в котором вы познакомились.

К разговору должны быть готовы оба.

Избитая фраза "Нам нужно поговорить" придумана не зря. Она дает другому возможность хоть чуть-чуть подготовиться к худшему. Научный факт: мы легче переносим боль, если заранее на нее настроились. Решение о разрыве приняла ты? Продумай ответы на ключевые вопросы: “Почему?", “Можно что-то изменить?" и “Как мы будем общаться дальше?"

Поставить перед фактом и хлопнуть дверью? Это жестоко.

"Строй разговор в форме “я-сообщения". - советует Наталья Моргунова, -говори от первого лица: "Я считаю" или "Мне не подходит". Не допускай обвинительных интонаций - возможно, другую девушку поведение этого мужчины вполне устроило бы". Формулируй фразы так, чтобы партнер чувствовал твою поддержку и мог хотя бы на что-то повлиять: "Давай вместе решим, как все организовать. Я не хочу делать тебе больно". Если решение сообщили тебе, опиши другому все свои эмоции. Ты можешь попросить помочь с ними справиться, но не требовать. Чувства - твоя зона ответственности.