06 декабря в 17:37

Любовь с мужчиной по правилам и без

Любовь с мужчиной , отношения с мужем, отношения с женой, брак, как спасти брак, как вести себя с мужем, как помирится с мужем, как помирится с девушкой, советы психолога, отношения в семье, отношение в паре

Любовь по правилам и без. Хорошие отношения в паре - как вино: поначалу бурлят, потом зреют, а с годами становятся крепче и насыщеннее.

Но не всякому вину суждено вызреть: успех зависит как от сорта винограда,так и от мастерства виноделов. На этапе влюбленности нами движет «химия»: мы зависим от собственных гормонов и переживаем взрыв эмоций. Мы одержимы своим партнером.

Часто на пике страстей влюбленные принимают ответственное решение создать семью. Но уже через 1.5-2 года «горячая фаза» заканчивается, «химия» прекращает свое волшебное действие. Двое людей, живущие вместе, смотрят друг на друга словно новыми глазами. Смогут ли они прожить вдвоем целую жизнь?

В случае, когда у пары совпадают ценности и мотивы для создания семьи, прогноз положительный.Но счастливые отношения - не результат нескольких правильных действий, а постоянный процесс развития. На этом пути каждая пара переживает кризисы, моменты сближения и отдаления, ссоры и примирения. С какими трудностями мы сталкиваемся в долговременном союзе и как их преодолеть? Как выдержать «вино» отношений и придать ему яркий и насыщенный вкус? Разбираемся вместе с семейным психологом и психотерапевтом Натальей Моргуновой.

«Долго» не всегда «счастливо»

Чем старше пара, чем дольше люди вместе, тем меньше вероятность, что они разойдутся. Потому что внутренне практически любой из нас стремится к стабильности, к тому, что понятно и предсказуемо. Кроме банальной привычки, есть много других значимых причин сохранять отношения: дети, недвижимость, общее дело...Но, замечает психолог, это не означает, что эти двое счастливы в таком союзе.

«Отношения в паре - это вопрос баланса между привязанностью и свободой, объясняет Наталья Моргунова. Парадокс в том, что нам нужно одновременно и то, и другое. Если мы позволяем друг другу неограниченную свободу, обрекаем себя на состояние постоянной тревога, наплываем недоверие к партнеру. Если пара «скатывается» в привязанность, из отношений уходит очень важный элемент; желание, соблазн (а за ним и секс). Это случается очень часто и способно сделать несчастными обоих партнеров».

Как поступать в этом случае?

«Мы становимся друг другу понятны и привычны, как уютные домашние тапочки, продолжает психолог. Иногда бывает, что одного партера это устраивает, а другого нет. Иногда не устраивает обоих, но они продолжают делать вид, что все нормально. Назревает открытый конфликт».

Самое важное - не игнорировать свое состояние недовольства, не делать вид что все хорошо, боясь обидеть партнера. Нужно научиться говорить о своих потребностях (например,в игре, соблазнении, сексе). Это не только романтический ужин при свечах и красивое белье (хотя и это важно). Это новый взгляд на человека, с которым ты рядом.

Прожив определенное количество лет вместе, мы склонны считать, что все знаем о своем партнере? Это распространенная ошибка! И мужчина, и женщина с возрастом извиваются, меняют свои взгляды. Очень важно задавать себе такие вопросы:

чем по -настоящему интересуется мой муж, что ему нравится читать, что он хотел бы делать, чего он ждет от наших отношений, чего ему не хватает и как это привнести?

«Представьте, что вы только познакомились, советует Наталья Моргунова. Шутки ради расскажите друг другу о себе так, будто вы только что впервые встретились. Задавайте друг другу вопросы об увлечениях, ценностях. Так ли предсказуемы ответы? Что нового вы узнали о партнере? Что чувствовали в процессе «знакомства»? Попробуйте эти вы удивитесь: перед вами раскроется новый человек».

Пересмотреть договоренности.

Отношения разрушают не только привычки. Созданные когда-то договоренности могут со выменем потерт свою силу и мешать паре развиваться. Поэтому договоренности нужно время от времени пересматривать. И вот наглядный пример. Иван и Светлана решили после свадьбы, что Света не будет работать. У Ивана был свой бизнес. Света родила дочку и с удовольствием занималась ребенком и домом. Но прошло 10 лет, дочь пошла в школу. Света мается в четырех стенах, и Ивану было бы легче, если бы жена пошла на работу. Но оба боятся нарушить, прошлую договоренность и продолжают мучиться. Неудовлетворенность в паре при этом нарастает. А ведь можно просто сесть и поговорил.!

Таких гласных и негласных правил в семье может быть много: есть по утрам овсянку, ездить в выходные на дачу... Очень важно поймать момент, когда правило (ритуал, договоренность) начинает раздражать, а не вдохновлять, и поговорить об этом с любимым человеком. «Не бойтесь озвучивать свои интересы! Не бойтесь менять семейные традиции! Семья живой организм, а не застывшая во времени реликвия. Пробуйте то, чего не пробовали раньше, изменяйте ход привычных действий. Это принесет обоим облегчение и вдохнет новую энергию в ваш союз». - рекомендует психолог.

Вволю поругаться

Женщина говорить о своих желаниях и интересах и годами накапчивая неудовлетворенность, мы иногда доходим до черты. Тогда человек сознательно или бессознательно провоцирует выяснение отношений (например, муж «забывает» телефон на видном месте, чтобы жена могла прочитать переписку с любовницей: жена не закрывает дверь в комнату, когда жалуется подруге но телефон на своего супруга и тд.

Ссоры - практически неизбежная составляющая любого брака, по их не нужно бояться. Ссора своеобразная хирургическая манипуляция по вскрытию нарыва, после чего партнерам становится легче.

«Ссорьтесь умеючи. Формулируйте свои посылы не в форме претензий с поддевками, а в форме высказываий: «Я не могу есть больше зеленый борщ. Давай готовить что-то другое»: «Эта ситуация неприемлема для меня. Нам надо поискать другой выход!» Не бойтесь показать эмоции. Будьте честными! - предлагает Наталья Моргунова. Шанс что-то поменять и стать счастливее велик».

Психолог приводит примеры, когда после ссоры партеры что-то кардинально меняли в своей жизни и освежали отношении: переезжали в другой город, переходили на удаленную работу, усыновляли ребенка.

Только четыре типа кризиса действительно очень сложно преодолеть: когда один из партнеров полюбил другого человека и настроен на развод: когда один критикует и обесценивает другого, а тот защищается: когда оба проявляют неуважение друг к другу и не хотят больше быть вместе: когда один партер «закрыт», не идет па контакт и отгородился от другого. Но даже таким парам есть смысл пробовать семейную терапию!

Награда за терпение

Наш спасательный круг во время любых кризисов это любовь. Это осознание ценности человека, который рядом. Эго долгая и уникальная история отношений. Это желание совершенствоваться ради другого, доставляешь ему радость и быть источником его вдохновения.

И с возрастом нам удается это намного лучше! «С годами к нам приходит большее принятие себя. Чем старше мы становимся, тем легче воспринимаем и мир, и себя в этом мире. Только к 35-40 годам многие женщины наконец осознают свою привлекательность и сексуальность. И понимают, что больше не хотят имитировать оргазм, а хотят его получать. Не хотят делать вид, что счастливы, а стремятся быть такими, - говорит психолог.

- Мужчины тоже лучше начинают осознавать свои потребности и желания и готовы отстаивать их. Мы становимся добрее к себе, а отношения в паре честнее. Любовь становится выбором, мы начинаем чувствовать за нее ответственность. Мы остаемся с конкретным человеком не из страха прозебать в одиночестве и не но привычке, а чтобы быть вместе счастливыми. Мы осознанно заботимся о партнере и позволяем заботиться о себе. И каждый день ищем, что сделает наши отношения лучше».

Пока ни одного комментария, будьте первым!
Что бы оставить коментарий войдите на сайт
Подпишитесь на Комераж

или закройте эту панель