15 ноября в 16:05

Сила притяжения: почему различия - не помеха любви?

Сила притяжения, различия - не помеха любви, неравный брак, мы разные, но всё-таки мы вместе, любовь и брак, психология отношений,

Сила притяжения: почему различия - не помеха любви? Для настоящего чувства нужны какие-то основания - так мы привыкли думать. Если партнер не нашего круга, не разделяет наших взглядов и привычек, слишком далек по духу - на чем держится любовь?

Свадьбу 23-летние Лена и Снайпер отметили скромно. Хотя отец Лены - владелец сети парикмахерских - настаивал: лимузин, ресторан, концерт для гостей. Но Лена «отбила» варианты пикником - гитара, незатейливое угощение и самые близкие. Не хотела смущать жениха, который работал в местном НИИ. Кстати, «снайпером» его прозвали еще в школе - толи за косоглазие, толи за привычку в минуты волнения «бегать» глазами.

С Леной они были одноклассниками, но почти не общались. После школы поступили учиться: он на физика, она - на журналиста. Встретились снова случайно - на конференции, где она делала сюжет для новостей. В буфете разговорились. Она пожаловалась на цинизм коллег, интриги и «подкаты» начальника. Он рассказал о поисках Бозона Хиггса, переписке с нобелпатом Алексеем Абрикосовым и розыгрышах лаборантов. А на следующий день она позвонила и предложила встретиться.

Через палгода родные и друзья узнали новость: молодые люди женятся. Начались уговоры. Разрабатывались многоступенчатые планы, как «открыть глаза» Лене, уберечь ее от «огромной ошибки». Не уберегли. О Ленином браке в ее семье старались не говорить. Но бдительно следили за ее настроением и, когда она выглядела усталой, как бы невзначай заводили разговор про одного одинокого знакомого. Разведен, мол, деньги, внешность - все при нем. Озолотил бы любимую, но попадаются исключительно стервы. Лена слушала и молчала: ей хотелось домой.

Тайна выбора

Лена смущается, когда ей задают прямой вопрос: почему он? Но видно, что уже привыкла. Поначалу терялась, спорила, обижалась. А теперь даже систему выработала: каждому любопытному - свою легенду. Подружкам - что муж перспективный кадр, работает над секретным проектом. Бабушке с дедушкой - «приворожил, наверное». Маме, которая увлекается астрологией, - «по натальным картам совпали».

Только для себя самой у Лены, похоже, нет объяснения. До той встречи на конференции ей казалось, что ее интересуют совершенно другие мужчины. Андрей (настоящее имя Снайпера) не делал ничего из того, что делали ее прежние ухажеры: не флиртовал, не играл мышцами, не пытался невзначай показать краешек дорогих часов из-под манжеты. Но и общих тем для разговора у них как будто не было. И все же она почувствовала сразу: с ним хорошо...

Если никакой понятный интерес, ни одна явная причина не объясняют любовную встречу, это только подчеркивает иррациональную сторону влечения, считает психоаналитик Софи Кадален (Sophie Cadalen). «Пара - это всегда нечто таинственное. Когда у нас много общего, легко оправдать выбор, - размышляет она. - Но если любовь возникает вопреки рациональным основаниям, оно одновременно завораживает и пугает. Завораживает, потому что мы понимаем: вот она, судьба! Пугает - поскольку происходит вопреки планам и ожиданиям».

Невидимые связи

Если любовь не считается с разумными доводами- это не значит, что у нее нет логики. «Противоположности сходятся потому, что только кажутся противоположностями, - объясняет в книге семейный терапевт Робин Скиннер (Robin Skynner). - В действительности люди находят друг друга благодаря схожести, более того, схожести семей, в которых выросли». По мнению Скиннера, мы бессознательно тяготеем к тем, в ком узнаем приметы значимых для себя людей и намеки на близкий семейный опыт. К такому выводу он пришел после того, как много раз провел придуманное им упражнение: он собирал в комнате незнакомых друг с другом мужчин и женщин и просил их в тишине понаблюдать за коллегами по эксперименту, а затем объединиться в пары, по-прежнему молча. После этого он расспрашивал участников об их семейной истории, и всякий раз оказывалось, что каждый выбрал в партнеры того, чья семья была в чем-то похожа на его собственную. Например, в обеих семьях было принято сдерживать эмоции или обе пережили потерю...

А если в семьях на первый взгляд нет общего? Отец Андрея ушел из дома, когда тому было пять лет. Мальчик рос с матерью - заботился о ней, делал все по дому, ухаживал, когда она болела. У Лены в школе был смартфон последней модели. Андрей ходил со старой кнопочной «Нокией»: деньги были нужны маме на лекарства. Лена росла в полной семье, никогда ни в чем не нуждалась - ей не хватало только внимания отца, который был занят и старался компенсировать отсутствие подарками. По мнению Робина Скиннера, мы смотрим друг на друга не только собственными глазами, но и глазами детей, которые прячутся внутри «взрослого» панциря. В любви выражается не только восхищение красотой и умом партнера, признание его талантов, но в первую очередь желание получить от него то, что мы когда-то имели или хотели иметь. И если нас влечет в другом что-то загадочное, возможно, это то, в чем нам отказывали. Будь то внимание, близость, чувство безопасности или уверенность, что объект любви всегда будет рядом.

Разрыв со сценарием

Любовь к человеку другого «типа» может быть вызовом самому себе, собственной истории отношений. «Его большие черные глаза сразу притянули меня как магнит, - рассказывает 43-летняя Елизавета. - Но я тут же начала убеждать себя не продолжать знакомство: он был не моего типа, невысокий брюнет монголоидной внешности, да к тому же младше меня лет на десять. Я сказала себе, что у нас ничего не получится. Мансур был противоположностью всем моим прошлым увлечениям». Уже потом, в кабинете психоаналитика, Елизавета осознает связь между чередой болезненных встреч и расставаний и новой любовью в лице Мансура. Она устала от инфантильных мужчин - и решила разорвать порочный круг. Сейчас они вместе уже три года. «Определенный типаж, к которому нас тянет систематически, - это часто способ не выходить из первых отношений, - подчеркивает психоаналитик Моник Давид-Менар (Monique David-Menard). - Многие мои клиенты, даже когда меняют объект любви, знают, что на самом деле ничего не меняется, и именно об этом они приходят поговорить: чего-то не хватало им в отношениях с одним из родителей - этого-то они ищут в другом человеке. Они наполняют смыслом потребность в защите и/или уверенность, что могут дать защиту любимому человеку, ведь они убеждены, что одного из родителей им глубоко не хватало».

Потому любовь к нетипичному, неизвестному, непредсказуемому ,другому может быть показателем того, что мы наконец-то созрели. Она может означать, что нам больше не нужно проигрывать один и тот же сценарий, быть правильными, покладистыми, удобными. Мы можем принять риск новизны. «С одной стороны, мы всегда хотим безопасности, а с другой - нас манит что-то новое, - говорит психолог Римма Максимова. - Я могу выбрать новое, если у меня есть внутренние силы совладать с тревогой и пожертвовать безопасностью». Эта жертва может оказаться решающей, потому что некоторые из нас считают безопасными отношения, которые приносят им боль, - если эта боль им привычна. Если в нашей личной истории любовь была связана с насилием, обманом и холодностью, то рядом с тем, кто не дает нам этих ощущений, а, напротив, старается заботиться и оберегать нас, мы можем поначалу испытывать сильную тревогу. Но готовность ее пережить открывает нам дорогу к новым способам взаимоотношений.

А как же разница в менталитете, привычках, жизненном опыте? Дьявол, как известно, в мелочах, и со временем они могут превратиться в раздражающие занозы. По мнению Риммы Максимовой, это дополнительный вызов для отношений, но не главный. «Если мы хорошо различаем мысли и чувства, если способны отделить свои ощущения и мнения от того, что реально происходит, не навязываем партнеру правила, но стараемся учесть его пожелания и, самое главное, можем обсуждать различия друг с другом, найти удобное для обоих решение - тогда отношения будут работать», - объясняет психолог. Выбирая партнеров, похожих на нас (или на тех, с кем мы встречались и прежде), мы избегаем рисков. Но иногда, чтобы обрести счастье, нужно сойти с дороги и довериться внутреннему голосу.

Проверено временем.

Пересуды прессы, недоумение поклонников, конфликты с семьей...Эти знаменитости перенесли все и доказали: настоящая любовь важнее условностей.

Джулия Робертс и Дэнни Модер.

С помощником оператора Дэнни Модером актриса познакомилась в 2000 году. Модер покорил Джулию тем, что видел в ней женщину, а не кинозвезду. Сейчас у них уже трое детей. За пределами съемочной площадки Джулия представляется исключительно как миссис Модер.

Хью Джекман и Деборра-Ли Фернесс.

Он встретил ее в 1994 году, на съемках австралийского сериала. Хью был начинающим артистом, Деборра -местной звездой. Красавец без памяти влюбился, они поженились, воспитывают двоих детей. Со временем партнеры поменялись ролями: Хью прославился, а Деборра отошла в тень.

Эммануэль и Бриджит Макрон.

Ей 64, ему 39. Когда отношения только начинались, разница была еще очевиднее: будущий президент Франции был школьником, будущая первая леди - его учительницей. К тому же она была замужем и растила детей. Юноша отстоял свой выбор, несмотря на сопротивление родителей.

Джоан Роулинг и Нил Мюррей.

2001 год оказался вдвойне счастливым в жизни успешной писательницы. Вышел фильм по первой книге о Гарри Поттере, и на благотворительном вечере она познакомилась со скромным анестезиологом Нилом Мюрреем. Спустя лишь несколько недель они узаконили отношения.

Пока ни одного комментария, будьте первым!
Что бы оставить коментарий войдите на сайт
Подпишитесь на Комераж

или закройте эту панель